gattapelata: (volosy)
Удивительно, сколько вокруг нас людей, вещей, заслуживающих внимания, достойных уважения!

Мы живём, постоянно делая одни и те же вещи. Кажется, один день похож на предыдущий как две капли воды. Мы начинаем путаться в числах, забывать, что с нами происходило тогда, или что происходит теперь... На самом деле, в каждом дне жизни каждого человека есть то, что отличает этот день от другого, от тысяч тех, что прошли, и тысяч тех, что ещё пройдут. Просто нужно видеть это, стараться не упустить, наслаждаться потом, перебирая эти картинки в своей памяти. И, когда начинаешь ценить дни (часы, минуты, секунды!),становится обидно понимать, что как-то однажды, а, может, и не раз, ты упустил какое-то чудо, какой-то кусочек яркой жизни, который больше не повторится.

Нужно беречь воспоминания о происходящем и людях, которые сыграли или играют свои роли в наших судьбах. Ведь все вместе - это жизнь.
Понятно, что мысль банальная, но так приятно дойти до этого самой...

И ещё. Странно, на свете живёт столько людей, но многие из них чувствуют себя безумно одинокими. Каждый проживает свою жизнь в своём отдельном мирке.


Дашка, большое спасибо за фильм, который достоин восхищения.
gattapelata: (passion)
Вот читаю чужие стихи и завидую людям по-хорошему. Я так писать не умею. У меня написано три, но вряд ли я решусь их когда-нибудь кому-нибудь показать, даже если найду (я их сильно хорошо запрятала).
И рисовать не умею. Вот так сижу и думаю - что же я умею-то?..

Два раза в жизни я сочинила во сне прекрасные мелодии, каких точно никогда не слышала ещё. Помню, я очень боялась проснуться и не вспомнить, что же я придумала.
Проснулась и не вспомнила. Оба раза. А очень обидно.

Кстати, один раз я сочинила во сне стихи, проснулась тут же, записала... а наутро не смогла найти, куда записала. Я дурак.
gattapelata: (zaebalo)
Каждый раз перед сном я вспоминаю об этом, а утром забываю.
Я абсолютно спокойно отношусь к темноте, никогда не боялась её, к насекомым (тараканы мне противны, но не страшны), к высоте, к паукам (как к отдельным видам насекомых), не боюсь я и мышей. Чего там ещё люди боятся?

Наверное, с 9 лет я боюсь спать в позе покойника - лежать на спине, сложив руки на груди. Заснуть я так точно никогда не смогу, а вот проснуться в такой позе случается. И тогда у меня начинается паника, нужно обязательно тут же лечь как-то по-другому.
До 9 лет я этого не боялась, это произошло после смерти моей бабушки, я сидела с ней полдня, пока люди приходили прощаться. И каждый миг ждала, что она проснётся.

Возможно, я боюсь смерти, но не отдаю себе в этом отчёта. Сейчас меня больше всего страшит старость. Бедная, одинокая, дурно пахнущая старость.
gattapelata: (sad)
Ищу в одноклассниках.ру людей, с которыми когда-то переписывалась.. и думаю, зачем же я это делаю. Что я им скажу, если найду? Неужели буду рассказывать о личной жизни? А потом спрошу: "Ну, а теперь давай ты, расскажи, как твои дела?" И что, буду внимательно слушать? Какое, черт возьми, мне дело до этих людей теперь?
Друзья актуальны до какого-то момента в жизни.
А потом - становятся просто воспоминаниями о тех отношениях, которые вроде хочется вернуть... но не видишь смысла.

Стираются и воспоминания. И вот - уже не можешь вспомнить хотя бы имени своего друга детства.
Память коварна.

навеяно этим
gattapelata: (sad)
Часто хочется себе какую-нибудь нечувствительную шкурку, толстую оболочку, большой теплый пузырь, в котором можно будет ходить и не страдать от чужих нечаянных (или умышленных!)прикосновений. У меня просто гигантская личная зона. Иногда даже хочется спрятаться под панцирь от близких людей. Вот был бы у меня большой теплый пузырь© (копирайт мой)! Что-то не нравится, не хочется разговаривать с противным человеком, ррррраз - застегиваешься, и все хорошо. И нет проблем.
Но это слишком просто.
gattapelata: (rigaja)
Вот я давно хотела написать о себе две вещи.
Первая) Год для меня, как и для многих, наверное, делится на два примерно равных промежутка. Первый - "Заебала эта зима, когда же лето?" и второй - "Ну вот лето и кончилось, когда же новый год?"
вторая) Я часто понимаю, что ассоциирую жизненные происшествия и просто периоды не только с музыкой, которая популярна на данный момент времени (или которую я просто много слушаю и в это время), но и с ЗАПАХАМИ. Когда я чувствую какой-то определенный аромат, кроме того, нравится он мне или нет, я могу так же назвать период или событие в своей жизни, когда я особенно часто этот аромат вдыхала.
Может, я излагаю непонятно, но в общем, надеюсь, доступно.
У меня все. Спасибо.
gattapelata: (Default)
Эээх, как же я ненавижу мужские короткие штанишки! Как это мерзко смотрится! Большущая ступня, носочек (часто грязный), волосатая нога и штаники. Буээ.
Ну неужели им не видно, что они выглядят как идиоты?
gattapelata: (grust)
Конченое лето в Сибири. К нам пришли ебуны и стоят весь день на улице. На работе тоже очень холодно, кстати. И по-моему я простыла.
Хочется урвать хоть кусочек, хоть маленький денек теплого лета. А потом можно впадать в зимнюю спячку. Вообще, год для меня делится на два периода: "скоро новый год!" и "когда же лето?..". Так вот сейчас начинается первый период. Забавно, что каждый год примерно вот в этих числах меня начинает мучить мысль, что лето снова как-то незаметно пролетело.
Вообще, сейчас время бежит быстро. Хочется многое успеть сделать, но время уходит, а дела остаются. Часто думаю о том, что вот эта секунда, вот эта минута, вот этот день уже прошли и никогда не повторятся, их уже не вернуть. От этого грустно. Вообще, настроение у меня осенью сонное, и я так и срываюсь впасть в депресняк. Осенью хочется закутаться в теплое одеяло и, попивая горячее какао, сидеть и читать увлекательную книгу. Или смотреть интересный фильм (надо заметить, безынтересные фильмы меня не привлекают как-то...).
В общем, началась осень. Спячка. Грустно. Хочется позитива.
 

а как же ретро вечеринка?
gattapelata: (volosy)
1. Вот и год нашей семье. Приятные ощущения. Мы подросли.
2. Часто стали посещать мысли о том, что взрослею не только я, но и люди, окружающие меня. Раньше это воспринималось совсем не так - самой бы успеть за своим взрослением, тут не до остальных людей. Все чаще слышу от друзей и знакомых "А помнишь этого? Он вот женился недавно. А у вон той уже ребенку 2 года..." Странно понимать, что у друзей, знакомых да и просто соседей по деревне тоже есть личная жизнь. Они тоже женятся, выходят замуж, заводят детей... Новые, странные ощущения. Трудно объяснить словами.
3. А еще в последнее время, когда я за рулем, часто стали крутиться в голове слова "водитель не справился с управлением" и "не успею на зеленый!". Странно и страшновато.
4. Мы с Герой, Юлькой, Песой, Анькой и наверное даже Сережей решили устроить ретро-вечеринку с музыкой конца 80 и 90-х. Всякие там Нэнси, Комбинация, "Фотография 9*12", Руки Вверх и, может быть, даже На-На. Буквально сплю и вижу. Мы должны аццки затусить. Все будет круто.
5. Хочется в Барнаул. Уже не потому, что хочется повышения (хотя, ясен перец, это нифига не маловажно), а потому, что нужна смена места.
6. Друзья, мысль материальна! Я уже сто раз только успеваю подумать о ментах, как тут же вижу эту шапочку и полосатую палочку, торчащие из кустов :) А вот сегодня только я успела сказать сестре "Слушай, вот мне прет, тьфу-тьфу-тьфу, меня пока только раз менты оштрафовали." Как тут же меня тормознул мент. 93 км/ч, но это я еще основательно подсбросила со 120 км/ч. Мы с сестрой решили, что "тьфу-тьфу-тьфу" не помогло, потому что я не постучала по дереву.
7. Слово "копошатся" страшно смешное по-моему :)
А как у вас дела?
gattapelata: (grust)
Вот у меня такое настроение сейчас, будто я так одинока, что мне даже некуда пойти и некому пожаловаться. Это очень грустно.

Сны

Jul. 1st, 2006 00:34
gattapelata: (Default)
Перечитала посты по метке "сны". Ржала просто до слез %) Я талый нарк.
gattapelata: (yazik)
Меня всюду преследуют чурки (кажется, я уже об этом упоминала?). Чурки - это такие чорные, неприятно пахнущие люди люди. Странно, что среди чурок много чистоплотных людей, видно, что они знают, что значит мыться, но помнят об этом недолго. У чурок чорные пречорные мысли глаза, которые маслянисто смотрят на вас, будь вы баба или мужик. Еще один признак чуркости - они все сидят на биляйне. Еще чурки постоянно торгуются. Они думают, что смогут заставить сделать вас все что угодно, если посмотрят на вас своими этими глазенками, чуть улыбнутся и скажут "Сможешь помогать мне?" Чурки - мерзкие люди. Мне ни разу не попадались приятные чурки. Они омерзительны мне почти также, как и цыгане. А цыгане это вообще пиздец.
gattapelata: (grust)
Хотела написать сегодня про усталость, про зависть, про нехватку общения и любви, про несбыточные мечты, забытые отношения и поганые чувства. Но передумала.
gattapelata: (rigaja)
У меня началась какая-то необъяснимая аллергия на людей. Причем практически на всех, не являющихся моими родными/друзьями/близкими знакомыми. Это так странно. Причем раньше у меня не было абсолютно никакой неприязни к людям. Разве что я ненавидела цыган и грязных, пьяных вонючих стариков. Сейчас же мне большинство людей абсолютно неприятно, не могу стоять с ними рядом, слышать их голоса, чувствовать их запах... Я сразу съеживаюсь, меня начинает как-то странно корежить и тошнить. Ну что за чушь? Может, это от того, что я постоянно "общаюсь с людьми"? Люди меня устали.

зыж скоро купим машыну. не забудьте поздравить.
gattapelata: (Default)
Ах, божественная песня! Какой позитив! Бодрит-то как! А вы агрибы?А как вы думаете?

А у меня предчувствие каких-то глобальных перемен, прям жить страшно! Мы вот надумали покупать машинку, ипошку недорогую, малолитражку. Подскажите кто чем может, кто шарит? Советы там всякие давайте, мы люди безмашинные, пока в этом ничерта не смыслим.
А еще у нас наш чудесный потопарат сломался. Какой-то нехороший человек у нас на дне рождения его наверняка уронил :(

Добавила в юзеринфо интересов. В конце концов, кто скажет, что мотыга мне не интересна? Это ваще одна из любопытнейших вещей в жизни, просто не все могут ее понять. Кстати, мотыга мне подумалась в связи с просмотром "Human Traffic". Вот до чего же грамотное кино, да ведь?
И еще про кино. Сходили мы недели две назад на Питер ФМ. Наслушались разных говенных отзывов про это кино, и что слюни и розовые сопли, и чушь и все такое. А все-таки решили сходить, посмотреть своими глазами таксзать. И что вы думаете? Отличное кино! Позитивное, нет там никаких розовых соплей и слюней. Хорошее российское кино. А это вам не хуй собачий. Это редкость. Сейчас на Кота да Винчи собираемся. Книжку я уже прочитала, интересная, но конец слишком ожидаем, жаль. Не люблю такого в фильмах и книгах. Будем надеяться, что божественная игра Одри Тоту и Тома Хэнкса сделает из этого фильма конфетку.
Ладно, писать пока прекращаю, пора бы идти жарить чудесные, вкуснейшие кабачковые оладьи с чесночком. Всем приятного вечера!
gattapelata: (rigaja)
Вот и снова я. Сижу жапарезом. Удивительное, странное новое ощущение :) Забавно, я стала писать в жж раз в месяц. Хочется чаще, но не можется. Возраст, возраст...
Кстати о возрасте. Середина апреля, а это значит что? Это значит, что через месяц мне пойдет третий десяток :) Не страшно, я молода и хороша собой!
А еще мне нравится работа. То есть мне нравится то, что здесь практически все зависит от меня. То есть я могу заработать в день сто рублей, могу пятьсот, могу тысячу. Мне нравится смотреть результаты дня, где все мои коллеги могут видеть, кто сегодня работал. Да-да, мне нравится это превосходство, потому что это все по-честному! Кто работает, тот ест - вот истина! :)

А вот еще по поводу дня рождения. Ну не люблю я свой день рождения, хоть убей. Хотя бы потому что мне некого пригласить. Ну то есть не совсем некого, но когда-то пару лет назад таких людей было больше. И потом, надо же будет наготовить всякой вкусной еды, придумать праздничную программу. Это чтобы всем, кроме меня было весело. Терпеть не могу на свой день рождения развлекать людей. В идеале, я бы хотела проснуться с утра, часов в 11, огрести первую порцию подарков, затем, может, завтрак в постель, поваляться на диване, сготовить какие-нибудь вкусняшки, но немного, чтобы не утомиться. Потом дождаться гостей, огрести еще пачку подарков (да, я люблю подарки!), накормить гостей вкусняшками, а потом поехать в город. А в городе можно было бы просто сходить в кино на классный фильм, а еще лучше - мультик. А потом посидеть в каком-нибудь кафе... А потом посмотреть салют в мою честь. Можно было бы сходить на латину или на ирландские танцы (второй вариант предпочтительнее) и позажигать там...
В чем основная мысль? В том, что я не хочу напрягаться в свой день рождения. Элементарщина.

Вот уже (еще?) середина апреля, вишлист уже готов, в нем 18 пунктов. Нет смысла рассказывать друзьям, чего я хочу. Друзья, вас так мало! Спросите меня, я расскажу вам, что мне нужно.

Как говорится, кончаю, страшно перечесть. Друзья, напишите хотя бы в комментах, а то что-то грустно.

зыж Да, кстати Коля , мне понравился твой обновленный дневник. Ты изменился.
gattapelata: (sad)
Время идет, а я пишу в жж все реже и реже. С чем это связано? Не знаю. Какая-то неопределенность давит.
Пытаемся снять квартиру, перевожусь на другое место работать. Совсем неизвестно, как это все будет. Оправдаются ли мои ожидания? Хочу заработать все деньги мира, но не уверена, что у меня это получится. Конечно, у меня есть преимущества перед другими людьми, которые там работают. Во-первых, я не мудак, а во-вторых я умею оформлять мутные кредиты :) я ваще на вес золота.
Вот еще наступает наконец весна, а у меня настроение все еще зимнее, сонное, как будто я ничего еще не понимаю и туплю аццки. И грустно мне что-то.
gattapelata: (sad)
Ах, мне что-то всяких глупостей захотелось.
Хочу жареной картошечки и яблочного сока с мякотью.
Хочу вафельницу за 885 рублей.
Еще блинницу хочу хорошую.
И теплый уютный халат зеленого цвета.
И прозрачную ночную рубашку.
И телефошку.
И кучу денег.
gattapelata: (rigaja)
Вот уж почти полтора месяца нет инета дома. Ладно, френдленту я потом почитаю. Но так часто не хватает жж, чтобы написать чего-нибудь...
Эх, когда же мы будем богаты как Крез?
А , кстати, у меня уже почти месяц как есть работа, которая мне нравится. Такие дела.
Привет тем, кто меня еще не забыл :)
gattapelata: (Default)
Я вот что порешила.
Продуман вариант отступления в случае, если хату мы не найдем и латина-пати не получится. 31 декабря приготовлю торт "крокембуш" и салат "королевский", попробую, а потом уйду спать. Надеюсь, муж со мной будет солидарен ;)


Офтопек: чото меня стало часто тошнить по вечерам, да еще и голова кружится. Хочу есть, но боюс. А ну как неприятность случится?
gattapelata: (sad)
Агриб удалил жж. Жжаль.
Весь день пою песенку из Иронии судьбы "со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете разнообразные не те..."
Такое настроение.
Сделала сегодня очередные вкусные плюшки.
И больше не хочу готовить вообще.
gattapelata: (rigaja)
Диалог сегодня на улице:
- Мам, а почему на улице -6, а тетя без шапки?
- Сынок, ну наверно, тетя не мерзнет.

А мне так и послышалось, что она сказала "Наверно, тетя дура, сынок."
Ну, наверно.
И не тетя я. "Ниеее, я деевочка!" ©что-то агрибное
gattapelata: (rigaja)
Домохозяйничанье
Делала катошечные зразы. И вот, что я поняла:

1) Я люблю чистить картошку;
2) Мне нравится готовить, были бы все нужные продукты. А иначе я впадаю в ступор;
3) Больше никогда не буду делать зразы, разве что в глубокой старости. Ибо заебалась;
4) Не люблю мыть посуду.

Музыка

Слушаем вот уже вторую неделю радио семь, пытаемся выиграть сорок или хотя бы двадцать тыщ рублей. Пока не очень получается.
А вот вчера притащили от вторых родителей выигрыватель проигрыватель и штук двадцать пластинок. Послушали немножко и устали от того, что что-то там, в выигрывателе, заедает. Надо смазать и слушать дальше. Господа, если у кого-то завалялись пластинки, любые, причем вам они не нужны - поделитесь, а?

Вот еще сегодня ночью, пока мне снилось, как я скачу на черном коне, я придумала, что хочу на новый год.
Либо набор насадок для терки "Борнер" (да, вот такой я домохозяин ;)), либо сомбреро и маракасы. Причем, второй вариант предпочтительнее.
gattapelata: (rigaja)
Я устала жить с мамой. Я хотела бы накопить маленькую кучку денег на одно-/двухкомнатную квартирку. Маленькую, но свою. В родной деревне.
Мама привыкла жить так, что родные должны беспрекословно ей подчиняться, а она будет легонько направлять их на путь истинный. Так, как нужно ей.
Захочется что-то сделать для нее, или даже для себя - вместо похвалы услышишь скорей замечание. После этого ни добровольно, ни по просьбе ничего делать не хочется.
Мы с Герой живем с ней в одной квартире. Практически не зарабатываем. Всю эту кучу упреков (вплоне справедливых) она вываливает на меня. Но даже когда мы работали, все было точно так же. Просто находились какие-то немного другие поводы.
Хочется все свое - свое жилое пространство, свои вещи, абсолютную от нее независимость.
Тогда бы я, как и моя сестра, могла бы сказать "Знаешь, вот сейчас, когда я вижу ее раз или два в месяц, мне кажется она очень милым и приятным человеком."
А пока, ничего не остается.
gattapelata: (sad)
Первый снег в фотоаппарате

83,17 КБ
gattapelata: (rigaja)
А клево было бы озвучивать американские фильмы с мега-идеей.

Бля, какая-то хуета навалилась. :\
gattapelata: (sad)
Близкому человеку так легко обидеть.
Хотя, на правду не обижаются, ведь так?
Хочу плакать.
gattapelata: (sad)
Иногда я очень жалею, что люди не могут вместе со мной слышать музыку, что я не могу поделиться с ними этой музыкой и своим хорошим настроением.
Стою я, бывает, в автобусе, музыку в наушниках слушаю, туц-туц-туц, мне хочется танцевать и аццки отжигать. А люди такие стремные, угрюмые. Я думаю "Какого черта? Ведь музыка же такая прикольная, давайте, люди, ать-ать-ать! Жгите!"
А потом понимаю, что они не слышат мою музыку. И грустно становится.
gattapelata: (sad)
Я хочу, чтобы у меня была небольшая удобная машина. Я бы тогда по ночам ездила по практически безмашинным мокрым дорогам. И слушала Enya, особенно Only time, не очень громко, но так, чтобы музыка словно проходила сквозь меня.
От Enya офигенное ощущение моря, душевное спокойствие и романтичное настроение.
И хочется закрыть глаза и качаться на волнах...
Стоять на вершине высокой горы, закрыв глаза и раскинув руки, и глубоко дышать.
Хочется обнять мир
Огромный позитив.

- Я хочу, чтобы на Земле не было бедных и больных...
- Эй, там все бедные и больные умерли, пошли посмотрим! © КВН
gattapelata: (Default)
Сон

Во сне спасала черную кошку от своры собак, которые хотели ее сожрать. Господи, откуда в нашей маленькой деревушке такая куча огромных собак?!
Ненавижу собак. Собака не друг человека.
Кошки - зе бест. Они хотя бы и не претендуют на дружбу с человеком. Просто позволяют людям за собой ухаживать :)

Вести - Россия
Выборы президента в Польше

Во втором туре выборов на пост президента в Польше побеждает Лех Качиньский. >> В ближайшее время президент собирается посетить страны, отношения с которыми наиболее важны для современной Польши. России среди них нет.
Дональд Туск, претендент на пост президента, человек поинтереснее, не такой консервативный как Лех Качиньский и не такой урод понимающий, что с Россией тоже нужно налаживать отношения. Однако, проиграл.
Прости, Польша, и прощай. Недоглядели мы.

Ладно, про птичий грипп ничего не буду писать.

зыж Курмузик классный, спасибо, s-k ;)
gattapelata: (sad)
Я сегодня раздражительная, и хер пойми почему.
Вчера обсуждали новый год, точнее - как его праздновать. Порешили, что нужно устроить либо латина-пати, либо пати с ирландскими танцами.
Но я пессимист, я точно знаю, что нихера не получится, и этот новый год практически ничем не будет отличаться от предыдущих. Попытайтесь меня кто-нибудь убедить, что все будет хорошо.

А музыка у меня играет прекрасная. Красивая, грустная, успокаивающая гитара. Чего и вам желаю.
gattapelata: (sad)
С каждого своего места работы я выносила какую-то частичку уважения к работающим на таких должностях людям.
После Холидея я стала говорить кассирам "спасибо".
После Медиасофта я поняла, что значит "работать с цифрами". Это трудно.
После соцопросов я стала брать рекламки у людей, которые раздают их у метро или где-то еще. И стала отвечать на телефонные опросы.
После Авантела... Если я когда-нибудь буду работать в крупной компании, в которую случайно забредет менеджер, старающийся что-то продать, то я обязательно выслушаю его, как бы ни было ценно мое время. Очень тяжело заставить людей слушать себя, особенно если ты сам несешь какую-то ерунду.
Может быть, когда-нибудь я смогу оценить свой труд в Авантеле и пойму, что же еще я оттуда вынесла. Кроме упомянутого и ненависти к людям на руководящих должностях. По крайней мере, хотя бы один из них абсолютный мудак.
gattapelata: (rigaja)
После того как эта ебучая уважаемая компания не выплатила мне честно заработанные 8 тысяч и, к тому же, выяснилось, что Гера должен ей штуку, в моей душе поселилась паника. Я реально паникую, нервничаю, не понимаю от чего. Вроде бы, все не так уж страшно, мы не умрем от голода и холода. Мы вообще не умираем.
Может быть, все от того, что я не привыкла к тому, что меня так сильно наебывают?
Эх, молодая я еще.
gattapelata: (sad)
Последние 3-4 дня какая-то задумчивая, загруженная. Жду как-будто чего-то, знаю, должно что-то произойти... но оно все не происходит.
Я хочу праздника. Он мне нужен. Потому что вместе с природой вянет мое настроение. Скоро будет солнечно холодно, мрачно. Останется ждать только первого снега, а за ним - нового года. А потом будет долгий месяц холодной зимы, месяц нового года, когда трудно понять, что произошла перемена, что старый год уже стал прошлым. Я буду ждать перемен от нового года, но не смогу сама понять - каких. И наконец-то настанет февраль. Месяц надежд и перемен, последний месяц зимы. И потом будет все хорошо.

Я задумываюсь над своим прошлым, настоящим и будущим. Я пытаюсь понять, все ли я правильно сделала в прошлом, хотя в принципе, это не имеет никакого значения, ничего нельзя изменить. Но думать же об этом интересно все равно.
Я думаю, почему я поступаю так или иначе сейчас. Я пытаюсь понять, чего я хочу от будущего и что я могу сама для себя сделать.
Самые радужные планы можно обгадить одной лишь мыслью, но сейчас, когда на душе так тревожно, хочется думать только о том, что все у нас получится.
Amen.
gattapelata: (sad)
Вчера было не очень, все-таки увольнение, хоть и было ожидаемым, но очень неприятным. И совершенно не вовремя :(
А сегодня уже совсем ничего. Все-таки нужно искать плюсы во всем, а иначе недолго сойти с ума. Или превратиться в истеричку, что одинаково неприемлемо для меня ;) Сейчас я сдам все дела, а потом буду отдыхать. Спокойно съезжу и куплю себе платье, поступлю куда-нибудь на заочку, разберусь со свадебными делами, а потом мы поедем в Питер. Все должно быть хорошо.


И все-таки есть мысль, которая меня гложет. Когда я думаю о ней, у меня захватывает дыхание, а потом меня начинает просто трясти. Да, я очень сильно переживаю. Я нервничаю. Я беспокоюсь.
Самара, я тебя ненавижу.

Profile

gattapelata: (Default)
gattapelata

October 2015

S M T W T F S
    123
45678910
1112 1314151617
18192021222324
25262728293031

Most Popular Tags