Кошка-картошка

Не так давно, может, пару месяцев назад я решила прочитать несколько любовных романов, чтобы иметь полное право над ними всячески глумиться. Меня хватило на три произведения Бертрис Смолл: «Рабыня страсти», «Пленница судьбы» и «Сама невинность». Романы были выбраны рандомно.

Во всех трех романах (как, думаю, и в остальных) Б. Смолл события развиваются примерно по одному и тому же сценарию: неземной красоты (или просто миленькой) девушке уготована определенная судьба (выйти замуж за старую проклятую сволочь/ не выйти замуж, а уйти в монастырь), но – хоп! – что-то происходит, и жизнь поворачивается в другую сторону. Девушке приходится любить мужа, рожать детей, учиться дарить и получать наслаждение. Тяжелая судьбина, ой, тяжелая.
В романах обязательно есть преданная служанка/подруга главной героини, которая обязательно должна найти счастье, есть врагиня, которая обязательно будет наказана. Иногда есть еще враг мужика, он должен быть либо наказан, либо должен срочно исправиться и вести праведную жизнь (см. «Сама невинность»).

Концовка везде одинаковая – девушка сидит со своим любимым на какой-нибудь лужайке возле их огромного дворца/большого дома, без конца пересчитывает кучу своих детей, и говорит что-то типа «Семь…десять…двенадцать…опять сбилась!Как мы щасливы, как всё классно! Пойдем-ка я поласкаю еще твой набухший жезл любви», мужик отвечает ей нечто вроде «Нет, давай лучше я буду нежно покусывать твою жемчужинку». Они долго препираются и дерутся Оба соглашаются и удаляются в покои. The end.

Самое смешное в романах – конечно же, любовные сцены. Читая первый роман, я еле сдерживалась от смеха, потом стало как-то привычнее.
Все эти бесконечные пылающие страстью жезлы любви, потаенные гроты, рубиновые головки, бусинки/камушки (так называются, если вы не в курсе, соски любой возбужденной девушки вне зависимости от положения в обществе, цвета глаз или ее грязных мыслей), нежные лепесточки бутона (кто угадает, что это, тому ничего не будет), средоточия желания и (барабанная дробь!!11) сияющие жемчужинки… На протяжении всего чтения у меня постоянно возникал вопрос – как, КАК можно писать все это всерьез? :)

Сначала я решила переписать какую-нибудь известную историю в стиле Смолл, потом, поняв, что это адский труд, решила написать наиболее интересные отрывки… А потом поняла, что это совершенно невозможно. Я написала только самый первый, малюсенький кусочек, над которым просидела, наверное, дня два (не могла придумать фамилии героев %)), и выяснила, что, если у меня и есть какой-то талант, то он заключается он явно не в написании любовных романов.
Вот, Варя, почитай и убедись. :)

( кагбэ немножко  )

Специально для тех, кто ещё не видел (муш говорит, что уже везде видел эту картинку, а я только на dump.iof.ru)



( Рассмотреть получше, 82,79 КБ, 850x566 )

Красная Шапочка абсолютно голая валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
- А ты не боишься? В лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи!
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

И даже если баян, и не смешно. Мне смешно. Я вообще часто смеюсь над всякой фигнёй :)

зы: пока писала, поняла, что прямую речь я оформила как раз так, как учили не делать :) но хрен с ней. правило вроде помню.

Сергей и Маша познакомились в 15 лет, в Крыму, в лагере для одарённых детей. Сергей туда попал как победитель олимпиады по астрономии, Маша — по биологии. Маша жила на одном конце Москвы, Серёжа на другом, но фактически они с тех пор не расставались, потому через год Серёжа просто переселился к Маше. Тут опять начинается невероятное. Жили-то они вместе, но Маша была противницей секса до свадьбы. Они и поцеловались-то впервые в Машин день рождения, в 17 лет. Каково же было удивление Маши, когда доктор ей сообщил, что она беременна. Сперматозоиды, в общем, сами нашли дорогу. Врачи, правда, утверждают, что на каждую женскую консультацию таких случаев непорочного зачатия приходится штук по 20 в год — даже при совместном проживании в коммуналке, от крайне несимпатичных соседей... А тут — любовь. В общем, научный факт (благодаря которому Маша выбрала профессию акушера — помогать рожать детей).

Это выдержка из "статьи", ссылку на которую дала в своём посте "та самая Маша". Там уже около восьмисот комментариев, и, надеюсь, на этом дело не кончится. Уж очень смешно :)
В самом начале к посту идут комментарии из серии "ай, молодцы, продолжайте так и дальше", но потом становится гораздо, гораздо интереснее!
Советую прочитать все. Я просто плакала от смеха.
Ну и бонус - это пост обо всём этом безобразии. Ну, типа как мой, только там комментарии смешные есть. И много.

Сперматозоиды, в общем, сами нашли дорогу. Блять. АААА%)
Всем читать!

Мама рассказала забавную историю.
Моя сестра в далёком детстве так говорила про пьяниц (тогда она ещё ни одного не видела):
- Пьяницы - это такие дяденьки с дли-и-и-инными бородами!

Детство в розовых очках.

Вот ещё очередная порция идиотских названий книг:

"Как вкусно есть и великолепно выглядеть" коротенькие такие книжки. я уже говорила, какое слово там написано должно быть внутри, да?
"Как влюбить в себя кого угодно: 10 шагов навстречу своей второй половине" ну, я так по названию понимаю, что "кто угодно = вторая половина"
"Сексуальная фигура за 15 минут в день" за десять лет, ага

Как и обещала, кое какие названия любовных романов (+бонус!!!)и результаты небольшого анализа, проведённого хитрым conseisao.
Там, ( под катом )

Реклама Ярпива ("Хорошую новость можно повторить и трижды!" Что-то такое) всё время мне напоминает бородатейший анекдот:
- Таня не дура. Таня не дура? Таня не дура?! Ну извините...

Целую неделю хочу об этом написать и постоянно забываю.
Братец-то у меня подрос.
Честное слово - никогда не думала, что проявление этого самого переходного возраста ТАК видно... :))
Сначала взбунтовался против сидения на улице в отцовых штанах - в своих упал в грязь - и демонстративно сидел в доме, укутавшись в одеяло. Потом - какая честь! - рассказал мне о своем первом приеме алкоголя. ЭТО произошло в Питере, куда он ездил отдыхать.
Брателла сказал смешную фразу: "Знаешь, оказалось, что алкоголь на меня плохо действует - я весь вечер шатался!"
Так он на всех плохо действует, братишка. Такая истина.
Потом детка признался мне, что по телеку нечего смотреть, а по радио - слушать. Спросил меня, что я слушаю, а сам признался, что ему нравится Slipknot, Nirvana и прочие проявления юношеской ненависти к людям. С удивлением обнаружил, что я знаю песни нирваны и даже несколько у слипнота. Зауважал.
В общем. Выросло дите. Смешно смотреть - неужели по мне так же с легкостью все читалось, как по нему?
А мне-то казалось, что я загадочная до делов.
%))))

Каждый раз, когда я вижу книжку из серии "Как стать богатым за один год" (или сегодня вот видела "Как выучить китайский за неделю". Подозреваю, что через неделю несчастный просто застрелится), мне хочется открыть ее и написать внутри большущими буквами "НИКАК, ЁПТА!"
Такие дела.

Асечные логи, действующие лица: conseisao, whoozle, gattapelata

Предыстория:
conseisao (13:26:45 14/08/2007)
у меня родителей пытались развести через телефон. мол следак звонит и грит што я в июле на маминой тачке ебнул какуюто шоху и угрожал ружжом. причом все данные верные. хотя это не проблема.
( рыбак, карась и шестерка - НОРКОТЕКИ!!! )

Поклонники Гарри Поттера опасаются, что умрет главный герой.
По сообщению британского издания The Telegraph, книжная сеть Waterstone's решила открыть телефон доверия для поклонников Гарри Поттера, огорченных возможной смертью их героя.
ссылка

Меня ржот.
а у кого-то горе! %)
*ушла рыдать*

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах**нно бля!, - сказал четвертый сын.

Из интервью Путина каналу "Аль-Джазира":
ВОПРОС: Многие на Западе рассматривают объявление России о наличии у нее ракет, которые не имеют аналогов в мире, как некую демонстрацию силы. Каковы Ваши комментарии?
В.ПУТИН: Правильно.
ВОПРОС: То есть вы демонстрируете вашу силу?
В.ПУТИН: Конечно.

Молодец, Фалодька! Так им!

Дрюф прислал в аську замечательные стихи про времена года. Может, борода, а мне понравилось.

Времена года (правда жизни )
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные,заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет?
С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, одышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!

Сплю я сегодня такая, сплю. Даже сон какой-то вижу и просыпаюсь от звука. Знаете что? Я увидела во сне что-то такое смешное, что громко во весь голос заржала. И от этого проснулась %) Такой бодряк! А снились мне хомячки.

belavka рассказала бородатый, но замечательный анекдот.

Одна подруга говорит другой:
- Мой муж жалуется мне, что я его не понимаю. Не понимаю, что он от меня хочет?!

гыгы. я смеялас.